นังเมีย...โง่

เครื่องมือในการใช้งาน website =>> สมัครสมาชิก | Login | Logout | เปลี่ยนไอคอนประจำตัว | เกี่ยวกับเรา | ติดต่อโฆษณา         View Stats by Truehits.Net



จาก เด็กยังไม่สิ้น.....กลิ่นน้ำนม
พฤหัสบดีที่ , 31/8/2549
เวลา : 09:03
 IP:

58.136.93.179
อ่านแล้ว = 7712 ครั้ง

แจ้งตรวจสอบกระทู้
 แจ้งลบ
ส่งหาเพื่อน ส่งหาเพื่อน

       "นังเมียโง่"

"นังเมียโง่"

ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป
อยู่กันมากลับกลายเป็นว่ามันโง่ลงได้ถึงขนาดนี้

นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้าง ๆ นะเนี่ยไม่ใช่คุย

ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย
ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้

แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม
ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม
ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้
แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือ พอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลา.กด้วย

ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก
ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว
ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี
ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น

รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง
มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"

.ห่า....รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันนี่โง่จริงๆ
ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น.ก

แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ
หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก

นังเมียมันรู้หมด แน๊ะแถมยังจำแม่น.กด้วย
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแนะ
ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้มันรู้ได้ไง
แต่ยังไงก็ตาม นังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก
มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา

ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย
นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก
โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"

วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ

เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง
สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลาดุก)
เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่)
นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ
ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ
วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง
อยากกินมันเทศต้ม ก็ซื้อมาให้มัน ๒ กิโล
ถึงบ้านพอมันเผลอ
ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว
ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน

เพื่อนๆครับ พอมันมาเจอถึงกลับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ
คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย

ฮ่าฮ่าฮ่า ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่








 แสดงความคิดเห็นย่อย แสดงความคิดเห็นย่อย





 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 จันทร์, 25/9/2549
 เวลา :
13:06
 IP:
58.136.48.174

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 51
      


 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 พฤหัสบดี, 28/9/2549
 เวลา :
19:31
 IP:
58.136.48.54

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 52
       หนีมาใช้แก๊สแทนน้ำมันแล้วอย่าเครียดให้มากไปเลย รักนะจุ๊บๆ




 จาก รักน้องเป้ย
 จันทร์, 2/10/2549
 เวลา :
16:46
 IP:
58.136.48.116

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 53
       ไม่จน ไม่เครียด แต่ดื่มเหล้าเคล้านารี




 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 จันทร์, 9/10/2549
 เวลา :
09:31
 IP:
58.136.93.15

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 54
       มาในรูปแบบขาโจ๋ บ้างครับ




 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 จันทร์, 16/10/2549
 เวลา :
10:26
 IP:
58.136.48.47

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 55
       สวัสดีครับ พี่น้อง




 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 พุธ, 18/10/2549
 เวลา :
15:56
 IP:
58.136.93.27

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 56
      




 จาก ข
 พฤหัสบดี, 19/10/2549
 เวลา :
23:03
 IP:
202.44.210.31

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 57
       ชอบอ่านมาก ขำๆ เอามาโพสอีกนะ




 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 ศุกร์, 20/10/2549
 เวลา :
09:12
 IP:
58.136.93.27

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 58
       จัดให้ครับ




 จาก tod
 อาทิตย์, 22/10/2549
 เวลา :
01:19
 IP:
202.28.68.12

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 59
       เร็วๆ
วิยากรบรรยายให้สาวๆที่เตรียมตัวเป็นพนักงานต้อนรับของสาบการบินแห่งหนึ่ง
ก่อนที่จะจบการบรรยาย วิทยากร ถามสาวๆเหล่านั้นว่า รู้รึป่าวว่าหนุ่มๆ(ผู้ชาย)ชอบผู้หญิงตรงไหน
"ตา ผม หน้าอก xxx สะโผก ฯลฯ"สาวๆตอบ
"ผิดหมดครับ ไม่มีใครตอบได้เลย ในเมื่อไม่มีใครตอบยอมแพ้หรือยัง" วิทยากรกล่าว
"ยอมแล้วค่ะ ยอมคะ ยอมก็ได" สาวพร้อมใจกันตอบ
"นั้นแหละคือสื่งที่หนุ่มชอบ ล่ะ....คราบ" 5555
มีอะไรขำๆมาแบ่งกัน


 จาก ivy
 อังคาร, 24/10/2549
 เวลา :
16:23
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 60
       แผ่นไรท์ ระวังนะอันตรายจิงๆ
« เมื่อ: ตุลาคม 21, 2006, 02:14:45 AM »

--------------------------------------------------------------------------------


เรื่องมันมีอยู่ว่า ผมและเพื่อนจะไปดูชุด โฮมเธียเตอร์ มาไว้ดูหนังแอคชั่นแบบเจ๋งๆ ซักเรื่อง เลยปรึกษากันว่าต้องไปที่ไหน เตรียมตัวอย่างไงดี จะได้ไม่เสียเที่ยว

พอดีอยู่ใกล้ห้างแห่งหนึ่งแถวบางกะปิ.....ซึ่งชั้นบนมีแผนกโฮมเธียเตอร์อยู่ เลยปิ้งไอเดียว่า เอาแผ่นหนังของเราไปลองดูด้วยดีกว่า จะได้เห็นว่า ระบบมันเจ๋งจริงหรือเปล่า แบบว่า 5.1 DTS Dolby Prologic อะไรงี้......เทสต์ๆ

เลยวิ่งไปหาเพื่อยืมแผ่นหนังที่ชื่นชอบมาเพื่อจะไปเทสต์ทีห้าง ตกลงว่า เอาเรื่อง Matrix ภาคแรก เอาฉากที่ นีโอหลบกระสุนเลย ปัง.......พิ้ว.......ฟุ่บ.......คว้าง .......ผ่าง.......พรึ่บ...............อืม.....ใช้ได้ๆ เพราะฉากนี้ถ้าดูด้วย ระบบ DTS หรือ 5.1 ท่านจะได้ยินเสียงกระสุนหมุนรอบตัวท่านตอนที่กล้องแพนไป 360 องศา ยอดๆๆๆๆ แบบนี้แหละ ใช้เทสต์ได้ดี จะได้ดูว่าระบบที่ร้านมันเจ๋งจริงเปล่า......จึงไปยืมแผ่นที่บ้านเพื่อน แต่มันไม่อยู่ไปซื้อผัดไทย

เลยถือวิสาสะ ไปหยิบกล่องหนังมาจากห้องนอนมันเลย ไปหยิบมาแล้วก็เปิดดูว่าไม่ใช่กล่องเปล่า ก็ดูเออๆๆ มีแผ่น แต่เป็นแผ่นไรท์ มีเขียนไว้ว่า Matrixx ใช้ได้ๆๆๆๆ ไปเว้ย.....ได้แผ่นเทสต์แล้ว

ประมาณ ครึ่ง ชม.ต่อมา ก็มาอยู่ที่ห้างใหญ่กลางกรุง แผนกเครื่องเสียง-โฮมเธียเตอร์ วันเสาร์ช่วงบ่าย คนพลุกพล่านเชียว
"น้องๆ พี่จะดูชุดนี้หน่อย ขอลองระบบเสียงหน่อยสิ"
--"ได้ครับๆ พี่"
"เอาแผ่นนี้ไปลองเลยนะ แล้วปรับเวลาไปประมาณนาทีที่ 120 นะพี่จำได้"
ผมยื่นเอากล่อง Matrix ให้คนขาย คนขายก็เอาไปใส่เครื่องเล่น DVD พร้อมตั้งรีโมทให้ปรับเวลาเล่นไปตามที่ผมบอก
"เออ...ลองปรับให้มันดังๆหน่อยนะ แล้วปรับเพิ่มให้มันเสียงกระหึ่ม แบบเซอร์ราวด์เลย พี่จะลองดูว่าเสียงเป็นไง"
---- "ได้ครับ เดี๋ยวผมปรับให้คนทั้งชั้นหันมาดูเลยครับพี่ ไว้ใจได้"
แล้ว คนขายก็จัดการตั้งค่าโน่นนี่จนเรียบร้อย
----- "พร้อมแล้วพี่ กด Play ก็เจอฉากยิงปืนแล้วครับ"
"อืม....เปิดเลยๆ จะลองฟ้งดู"
ผมกับเพื่อนก็ไปนั่งตรงกลาง ที่เสียงจะฟังได้รอบทิศมากที่สุด
----- "เปิดแล้วนะพี่....." กดปุ่ม Play ..........
.
.
.
.
"โอ้ว.....อ้า......โอ้ว......อิยะ......อิเคะๆๆ......"
.
.
เฮ้ย......พระเจ้าช่วย.........นี่มัน มิยาบิ นี่หว่า...........เสียงระบบเซอร์ราวด์ พร้อมภาพบนจอขนาด 52 นิ้ว ฉายภาพอย่างชัดเจน เสีนงดังกระหึ่มไปทั่วบริเวณ..........

พนักงานขายกดปิดทันที..............แล้วสิ่งที่ตามมาก็คือ.....ความเงียบ..........เงียบ....สนิท........

ผมลุกขึ้น พร้อมกับ เดินออกไปจากแผนกอย่างรวดเร็วเพื่อจะไปกบดานที่บ้านซัก 1 เดือนเพื่อไม่ให้ใครจำหน้าผมได้..........

เวรแท้ๆ เจ้าเพื่อนนั่น มันดันเอาหนัง AV ซ่อนเพื่อตบตาน้องมันที่ชอบมาหาหนังในห้อง...........
เราด้วยความรีบร้อน ไม่ทันดูให้ละเอียด..........เลยหยิบมาเลย

สิ่งที่ได้คือ.....ความอับอายอย่างบรรยายไม่ถูก.......เปิดหนังโป๊กลางห้าง.............พระเจ้า...........


แอบเอามาจากเวบเพื่อนบ้านครับ
ถือว่าแบงกันฮาละกันนะครับ




 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 อังคาร, 24/10/2549
 เวลา :
16:30
 IP:
58.136.48.47

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 61
       วันหลังไปลอง บอกกันบ้างนะไปด้วย ชอบๆๆ




 จาก City1597
 อังคาร, 24/10/2549
 เวลา :
17:28
 IP:
58.136.71.25

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 62
       เรื่องสุดท้าย ทำเอาผมหน้าตาไหลเลยนะครับ


 จาก ivy
 อังคาร, 24/10/2549
 เวลา :
20:45
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 63
      

"สปิริตหมอ"

มี2สามีภรรยาคู่หนึ่งพบปัญหาอันใหญ่หลวงคือมีผึ้งตัวหนึ่งได้เข้าไปในอวัยวะเพศผู้เป็นเมียได้อย่างไรโดยที่ไมีทราบสาเหตุ ทั้งคู่จึงปรึกษากันว่าจะไปพบแพทย์เพื่อขอคำแนะนำ
เมื่อไปถึงโรงพยาบาลก็ได้ปรึกษาแพทย์ที่เป็นผู้ชายว่า.

สามี ....."หมอครับผึ้งเข้าจิ๋มเมียผม ผมจะทำยังงัยดีครับ"
หมอ..."คุณก็เอาน้ำหวานแตะที่ปลายเจี้ยวของคุณแล้วก็เสียบเพื่อล่อผึ้งซิ เดี๋ยวมันก็ตามออกมา"
สามี...โอ้ย!ผมไม่กล้าหรอกหมอเดี๋ยวมันต่อยขึ้นมาทำงัยหล่ะ
หมอ..."งั้นเดี๋ยวหมอ อาสาเองก็ได้..เพื่อคุณนะเนี่ย"

และแล้วหมอก็เอาน้ำหวานแตะที่ปลายจู๋หมอแล้วหย่อนลงไปในอวัยวะเพศของผู้เป็นเมียอย่างช้าๆ
สักพักหมอเริ่มส่ายเอวเร็วขึ้นผู้เป็นสามีจึงโวยวาย.....

สามี..."อ้าวหมอไหนบอกว่า แค่ล่อผึ้งออกมางัยหมอแล้วส่ายเอวทำไมหล่ะ"
(สามีโวยวายด้วยความไม่พอใจ )

หมอ..."หมอเปลี่ยนใจแล้วเมื่อตะกี้คิดว่าจะแค่ล่อ แต่ตอนนี้หมอว่าจะให้น้ำท่วมมันตาย............

ป.ล. ขออภัยในความสัปดน





 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
14:55
 IP:
58.136.48.47

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 64
       สนุกสนานกันนะ




 จาก ภู
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
16:03
 IP:
61.47.94.188

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 65
       ถกกันแต่เรื่องเครียดๆๆๆก็ดีครับที่มีคนส่งเรื่องขำๆๆๆๆ
ปล.ต้องอ่านแล้วขำจริงๆๆๆนะถึงจะเรียกว่าคลายเครียด


 จาก ivy
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
17:50
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 66
       "My Best Friend"






 จาก ivo
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
17:53
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 67
      




 จาก ivy
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
17:54
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 68
      




 จาก ivo
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
17:55
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 69
      




 จาก ivo
 พุธ, 25/10/2549
 เวลา :
17:57
 IP:
210.1.34.226

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 70
       END




 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 พฤหัสบดี, 26/10/2549
 เวลา :
08:56
 IP:
58.136.48.47

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 71
      




 จาก หนุ่มสกนธ์
 พฤหัสบดี, 26/10/2549
 เวลา :
12:47
 IP:
124.120.205.115

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 72
      


 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 ศุกร์, 27/10/2549
 เวลา :
09:16
 IP:
58.136.48.47

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 73
       1. มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะซิ
ไม่มีแฟน - เกย์

2. เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

3. มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลยคิดดูๆ

4. มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

5. ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - ... หมู่

6. ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะอายเค้า
ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะไว้ก่อนนะ
ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

7. เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย??
เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตูให้
เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน- โคดเว่อเลยว่ะ

8. เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

9. แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆ แหละว้า
แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

10. ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป






 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 จันทร์, 30/10/2549
 เวลา :
13:10
 IP:
58.136.48.37

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 74
       วันหนึ่ง สมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก
หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่
ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้
แต่…โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย

หลังจากที่สมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชายและสำรวจทุกห้องที่มีอยู่
ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น
หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
เดาได้ไม่ยากว่าสมชายกำลังประสบกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า
“คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”
“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล “ชั้นเห็นใจค่ะ
ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา
กับชั้น 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ”

สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา
ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ “ข้อแรก
คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเฝ้าให้
เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น”

หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก
“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย” “ข้อ
2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด
ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ
ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก”

“ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”
“ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า
ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”
ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ สมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า
มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง
แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว

“โอเคครับ โอเค….” ว่าแล้วสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ
ปิดประตูปัง หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว
หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย
สมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล็ก ๆ
โดยรอบ มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะ…สมชายนึกในใจ
แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้ เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน
3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้าและสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ
มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.”
ที่ปุ่มสีฟ้า และก็ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง

“เอ…ที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่า”
สมชายคิด ด้วยความอยากรู้อยากเห็น
อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า
“น.อ.” ดู ทันใดนั้น สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น
ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด
ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย “โอ้โห น.อ.
ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย”

สมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิง
เสียไม่ได้…”ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิ” หลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า
“พ.ล.” ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย

“โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง
ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ “
สมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า
สมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว่า

“ด.ผ.อ.น.ม.” ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ ทันใดนั้น
เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา
สมชายมารู้ตัวอีกทีก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล
ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…
”นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา
แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้านะซิ”
เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า “ด.ผ.อ.น.ม.”
มันแปลว่า “ดึงผ้าอนามัย” ไง…"
”อ้อ…แล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะค่ะ”






 จาก เด็กยังไม่สิ้น...กลิ่นน้ำนม
 พุธ, 1/11/2549
 เวลา :
15:09
 IP:
58.136.48.56

 

แก้ไข / ลบคำตอบ

 คำตอบที่ 75
       ผมเคยไปกินข้าวที่ร้านอาหารแห่งหนึ่ง
ผมสังเกตเห็นว่าบริกรที่มารับออร์เดอร์มีช้อนอยู่ในกระเป๋าเสื้อ
พอผมมองไปทั่วๆจึงเห็นว่าบริกรในร้านมีช้อนอยู่ในกระเป๋าเสื้อกันทุกคน
ด้วยความสงสัยผมจึงถามเขาดู
"ขอถามหน่อยเถอะมีไว้ทำไมเนี่ยเห็นมีกันทุกคนเลย"
"ช้อนนี่หรือครับ"
"เจ้าของร้านเขาจ้างบริษัทที่ปรึกษามาเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงานน่ะครับ
เขาเก็บข้อมูลอยู่หลายเดือนแล้วก็บอกว่า
ลูกค้าจะทำช้อนตกมากว่าอย่างอื่นถึง ๗๓.๘๔%
ซึ่งตกประมาณ ๓ ครั้งต่อโต๊ะต่อชั่วโมง
ซึ่งถ้าพนักงานเราเตรียมการไว้ก่อนก็จะสามารถลดจำนวนครั้งที่จะต้องเดินกลับไปที่ครัว
และก็สามารถลดพนักงานที่ใช้ลงได้ ๑ คนต่อกะ"
พอเขาพูดเสร็จผมก็ได้ยินเสียงช้อนหล่นอยู่หลังผม
บริกรที่คุยอยู่กับผมก็หยิบช้อนในกระเป๋าเสื้อส่งให้ใหม่แล้วบอกว่า
"ผมจะหยิบอันใหม่เมื่อผมผมกลับไปที่ครัวแทนที่จะรีบเข้าไปหยิบในครัวเดี๋ยวนี้"
ผมรู้สึกประทับใจมาก
และเมื่อผมมองดูรอบๆอีกครั้งผมก็สังเกตเห็นด้ายเส้นเล็กๆห้อยออกมาจากช่องซิปกางเกงของ
บริกรทุกคน ด้วยความสงสัยผมจึงถามบริกรคนเดิมอีกครั้ง
"รบกวนอีกทีเถอะ ทำไมถึงต้องมีด้ายห้อยออกมาจากตรงนั้นด้วย"
"โอ้โฮเฮะ" เขาดูตื่นเต้นมาก "ผมไม่เคยเจอใครช่างสังเกตอย่างคุณเลยนะครับ
จริงๆแล้วไอ้นี่ก็เป็นผลงานของบริษัทที่ปรึกษาเจ้าเดิมนั่นแหละ
เขาบอกว่ามันทำให้เราสามารถประหยัดเวลาที่ใช้ตอนเข้าห้องน้ำได้"
"ประหยัดได้ไง" ผมสงสัย
"ก็..." เขาอธิบาย "เราผูกด้ายนี่เข้ากับปลายไอ้นั่น คุณคงเข้าใจนะครับ แล้วพอจะฉี่เราก็แค่ดึงด้วยนี่ออกมามือก็ไม่เลอะ มันก็ประหยัดเวลาที่ต้องล้างมือไปได้
เขาว่ามันทำให้ประหยัดเวลาที่ต้องใช้ในห้องน้ำลงไปตั้ง ๗๖.๓๙% แน่ะ"
"อืม... ร้ายจริงๆ" ผมรู้สึกทึ่ง
"ว่าแต่ว่าไอ้ด้ายนั่นช่วยตอนเอาออกมา แล้วตอนเก็บเข้าไปล่ะจะทำไง?"
"เอ่อ..." เขากระซิบ
"ผมก็ไม่รู้ว่าคนอื่นเขาทำกันยังไง แต่ผมน่ะ...ใช้ช้อน"







คำถามนี้มีทั้งหมด 87 คำตอบ ขณะนี้คุณอยู่ที่หน้า 3 จาก >>> 1  2  3  4  คลิ๊กเพื่อดูหน้าถัดไป



  



Last update : 3/Nov/2013


หน้าแรก || สมัครสมาชิก || LOGIN || LOGOUT || เปลี่ยนไอคอนส่วนตัว || เกี่ยวกับลิขสิทธิ์บทความภาพถ่าย || ข้อตกลงและเงื่อนไขในการใช้เว็บ || เกี่ยวกับเรา || ติดต่อโฆษณา
แจ้งปัญหาการใช้งาน GasThai.Com หรือขอความรู้และขอคำปรึกษารถยนต์ติดแก๊ส LPG/NGV ติดต่อ :::>>>Email::: webmaster@GasThai.Com   หรือ   ติดต่อเรา(Contact Us)
Copy Right © Gasthai.com December 2005   Counter View Stats Truehits.Net  (Online  คน)